Помощь психолога

  Невротические отношения. Здравствуйте, Друзья.    Итак: молодые люди встретились и пытаются выстроить отношения. В процессе возникают определенные споры: один из них считает, что партнер недостаточно серьезно настроен, не демонстрирует ожидаемого объема чувств, вследствие чего он начинает предъявлять претензии, которые выливаются в регулярные конфликты. — Ты меня не любишь, потому что я не вижу того-то и того-то. Я не чувствую твоей любви. Я хочу большего (далее следует перечисление поведенческих проявлений, способных убедить его в искренности чувств и серьезности намерений).     Партнер, в такой ситуации, испытывает вину, оправдывается, стремится угодить. Но как бы он не старался — толку нет. Ситуация напоминает сказку о рыбаке и рыбке: что бы старик не предпринимал (идя на поводу у своей сварливой старухи), всё мало. Всегда найдется то, чего он еще не сделал, дабы убедить дражайшую половину в своей любви и лояльности.     C...

 Абьюз. Здравствуйте, Друзья.   Итак, про «абьюзеров» (А не абьюзер ли, мой молодой человек?)...   Так что это за зверь такой? Начнем с того, что это (всего лишь) ярлык (я бы, даже, назвал его «трендом»!), позаимствованный из другой культуры, вместо привычных: козел, сволочь, скотина, душнила и так далее. Призванный вызывать в «обвиняемом» чувство стыда, неполноценности, убогости, невыносимого душевного страдания.   Т.е. это вовсе не «научный термин», за которым стоит некое правило, понимание которого может как-то улучшить отношения в паре. И не нужно пытаться казаться умнее, втыкая его куда не попадя. И уж тем более, не нужно спрашивать у психолога: не абьюзер ли мой партнер? Хотя бы потому, что специалист заточен на безусловное принятие (без условий, ярлыков, оценок).   Вот Вам пример: здоровая тётёха с размаху сумкой заряжает худощавому пенсионеру в очках с криком: — Ты еще, старый козел, будешь учить меня жизни! Люди, посмотрите ка, что д...

  Разве я многого прошу? Здравствуйте, Друзья.    Действительно, неужели так сложно? Почему он не хочет сделать мне приятно? Если бы любил, то...!    Очевидно, что в понимании данного человека, любовь — это исполнение его маленьких прихотей. Ну а коль не хочет, значит и не любит! Очень похоже на ультиматум.    С точки зрения специалиста, это, во-первых — зависимая позиция (мое счастье зависит от другого человека. От внешнего ресурса, который просто обязан работать на меня!). Т.е. отрицание личной ответственности (за свое эмоциональное состояние).    Во-вторых: с точки зрения транзактного анализа, некая «игра», у которой есть определенная выгода (не всегда осознаваемая «играющим»). Нечто похожее на сценарий: Разве это не ужасно?!    В третьих — деструктивный сценарий, обрекающий «играющего» на вечное «несчастье».    Тут справедливо было бы задаться вопросом: а у кого я прошу? Если у партнера, т...

  Где взять энергию? Здравствуйте, друзья.    Началась наша беседа с того, что человек пожаловался на отсутствие энергии. Где бы ее взять? На что я резонно ответил, что у любого(!) человека энергии хоть отбавляй. Согласно физике — это масса помноженная на скорость света в квадрате. Оппонент парировал: почему же у меня ее нет?    Проблема не в том, что «ее нет», а в том, куда она уходит? В этот момент мы вернулись к привычному разговору о внутреннем конфликте, который ее и пожирает. Две части сознания, взаимно отвергая друг друга, пытаясь захватить власть в голове, используют один и тот же аккумулятор — тело человека. В этой войне нет победителей.    Решение, как подсказывает нам методология, в том, чтобы примирить эти (враждующие) части. — Хорошо, а как понять, где истинное «я» (чьи интересы, собственно, я должен защищать)? Что там остается, когда мы разбираемся со всеми этими внутренними цензорами, внутренними детьми, когда убираем всю ...

  Мир, это сон, который снится самому себе.     Однажды Чжуан Цзы увидел во сне бабочку, которой снилось, что она является философом по имени Чжуан Цзы. «Так что же случилось с Чжуан Цзи?» — интересуется Петька у Василия Ивановича. — Да разбудили его. — Как? — Поставили к стенке и разбудили (Пелевин, Чапаев и Пустота. Вольный пересказ).    Как человек осознает себя в этом мире? Как он понимает, что он — это он? Почему он думает, что он Иван, которому исполнилось 30 лет. У него есть жена, куча проблем, тяжелое детство, несчастный брак и так далее? Почему он решил, что его жизнь непрерывна, вчера сменяет сегодня, сегодня — завтра? Почему он решил, что спит, когда можно предположить, что он, всякий раз просыпаясь — не просыпается, а (как бы) появляется заново в этой реальности. А все его воспоминания — ложь. Программа, записанная на некоем устройстве, которую «проснувшийся» воспринимает как свое прошлое. Почему он так уверен, что эта программа и есть реальност...

  Семья, как стройка: всегда к чему-то требуется приложить руки. Здравствуйте, Друзья.    Построение отношений (мне) напоминает строительство дома. И все чаще я наблюдаю такую картину: сидит человек и жалуется, что это невозможно в принципе. Глядя на то, какой «дом» он выстроил, хочется ему верить. Уж очень напоминает сие творение домик поросят, разлетающийся от первого дуновения злого волка!    Но, также, я вижу и другие строения: многоэтажные, красивые, с причудливой лепниной и мозаикой. Значит возможно! Скажете: так и строили профессионалы. Работа у них такая! А мы? Нет, мы не умеем!   Когда заходит подобный разговор о современной семье, сознание услужливо рисует картинку: стоят эдакие «фавелы» из всякого мусора, рассыпающиеся от любой непогоды. Но я видел и другое: аккуратные деревеньки, выстроенные руками терпеливых тружеников. Каждый домик — конфетка!    Но почему так происходит? Неужели люди утратили опыт? Вроде как: Был...

Супервизия. Здравствуйте, Друзья.    Согласитесь, психолог должен быть хорошим актером и «безупречным воином» (если применять термины Кастанеды)? В работе с невротическими клиентами, привыкшими оценивать реальность с точки зрения «жертвы» (агрессора, спасителя) сложно не вовлекаться в эмоциональную игру, которую он ведет. Его привычка изображать слабость и беззащитность, вкупе с нападками и жалобами на несправедливость жизни, волей-неволей переносятся на специалиста. И его (клиента) ожидания в этом плане очевидны. Специалист должен стать «подпоркой», разделяющей его точку зрения (а иначе, он и не специалист, и непонятно что делает в профессии).    Подобная «игра» очень напоминает поведение «ряженого» нищего на паперти. Уж так он жалок и беден, а его болячки так натуральны! Но стоит «уличить» такого «ряженого» — на Вас тут же обрушится гнев вселенский (жертва превратилась в агрессора)! И все так натурально! В этот момент у любого, даже очень профессиональног...