Помощь психолога

  Как найти идеального мужа?     Каждая дама (вероятно), так или иначе, мечтает о «принце». Составляет список того, какими качествами он будет обладать. Ищет такого человека в толпе и, наверное, очень сильно сокрушается, когда не находит его. Все какие-то серые, невнятные. Недостаточно красивые, опрятные, холеные, модные...     Как же найти «того самого», чтобы «на всю жизнь»?     Тут у меня родилась аналогия. Хочется девушке праздника. Хочется красивое бальное платье, чтобы глядя на него, все ей завидовали, восхищались. Радовались за нее.     Допустим, такое платье нашлось. Что дальше? А дальше — будни! Жизнь не похожа на бал. Как правило, состоит она из серых будней. Нужно ходить на работу, стоять у плиты, нянчить детей. Удобно ли будет в обыденной жизни такое платье? Да и уместно ли? В бальном платье не то, чтобы нельзя «стоять у станка». Неудобно просто. И рабочая униформа или домашний халат куда как более удобный вариант.     Хочется платье? Для бала (и не более) оно в самый раз.

 Свет мой, зеркальце, скажи...     Каждый специалист сталкивался с клиентом, требующим «рецепт» (способ, готовое решение, «волшебную пилюлю». «Ты ж психолог!», «Какой же ты специалист, если не знаешь?!»).     Например, специалист говорит: чтобы решить эту проблему, необходимо проработать (допустим) детскую травму. Клиент услышал и… пошел искать рецепт прорабатывания детской травмы (Ах! Сам справлюсь! Только вот рецепт найду!). К одному сунулся, к другому. Везде одно и то же: записывайтесь на консультацию, будем работать. Никто не желает помочь бедняге. Не делится секретом и все тут. Ну почему?!     Ответ прост, как карандаш. Когда человек делает макияж, примеряет одежду, расчесывается наконец, ему нужно зеркало. В психологическом консультировании психолог выполняет эту роль. Он дает клиенту обратную связь, показывает ошибки, рассказывает как их решить. Наблюдает за динамикой изменений и показывает их клиенту (Ведь не секрет, что многие обесценивают свои достижения на этом пути, не веря

Рассуждения психолога. Сегодня Здравствуйте, Друзья. Это очередные рассуждения на тему часто задаваемых вопросов. — Почему он поступил так?     Народная молва утверждает: чтобы познать человека, нужно с ним съесть пуд соли. Но, иногда, достаточно просто спросить. — По судьбе ли мне этот человек?     Человек, задающий подобные вопросы, будто в лотерею играет. А в лотерее, как известно, определенности нет. Тут уж как повезет. Ну а если «по судьбе» именно такой, то что? Смиритесь и будете жить вот так вот? От хорошей жизни такие вопросы не задают. Если с человеком плохо, зачем страдать? Нужно либо со специалистом решать проблему, либо расставаться.     Задавая вопрос: почему он так поступил? — поставьте себя на его место. Вот Вы ищете «человека по судьбе» (потому что не уверены в своём выборе). Возможно, он тоже ищет?     Была такая байка, про человека, который пошел искать свою половину, идеальную жену. Вернулся через много лет, поседевший и старый. Когда его спросили, нашел ли он ту, ко

Поиски себя. Здравствуйте, Друзья.   Как-то мы уже говорили про «колючки» и «поглаживания». Берн утверждал, что для развития гармоничной личности необходимо получать от родителей определенное количество «поглаживаний». Так он называл демонстрацию любви, принятия, дружелюбия (для простоты изложения).   Некоторые родители, возможно считая, что такой подход не способствует подготовке ребенка к «сложностям» жизни, вводят режим «жесткой экономии поглаживаний». С их точки зрения, «поглаживания» нужно заслужить (нельзя просто так взять и «погладить»!).   В этом случае ребенок вынужден искать иные проявления внимания. Раз нет позитивного, он требует (хотя бы!) негативного внимания. Эту подмену Берн назвал «получением колючек».   И вот ребенок вырос, стал взрослым. Имея в своем «кошельке» лишь «колючки». В процессе социального взаимодействия он «рассчитывается» с социумом только ими. И очень сильно удивляется: почему «жизнь не складывается»? Почему его никто не любит? Не ценит? Ведь он и успешн

  Как найти свой путь? Здравствуйте, Друзья.      Поговорим о самоопределении, поиске себя, выборе пути. Ведь как многие выбирают то, чем заняться: Они видят Машу, у которой «все прекрасно» и поэтому хотят такое же хобби, как у нее (в надежде на то, вероятно, что такое же хобби приведет к «жизни в шоколаде»?). Видят Сашу, который гендиректор нефтегазодобывающей компании, поэтому хотят выучиться в нефтяном институте!     Ну и, начинают рассказывать о проблемах, возникших вследствие такого выбора: и хобби не нравится, и учиться тяжело. А вот как бы так сделать, чтобы хобби «понравилось»? Чтобы «захотеть» учиться! Как договориться с собой (вероятно, как уговорить себя?). Или даже так: не могу разобраться! А в чем, конкретно, затык? Ну не лежит твоя душа ни к этой профессии, ни к этому хобби! Ты — не они. Ни Саша, ни Маша. — А кто я? — Кто, кто? Павлиноуткоёж! — ???     Был такой мультфильм студии ДЕФА (ГДР 1970 год). Щенок не понимал кто он, для чего он. Не нравился себе. Вот он гуляет и

Горе.     Данная тема не нова, поэтому не буду сейчас рассказывать о фазах и о теоретических моментах, кои Вы сами можете изучить.    На создание статьи меня сподвигла переписка с одним из клиентов (время от времени я изучаю статьи коллег, отзывы клиентов в сети, веду свой блог). Так вот, суть такова, что один из коллег опубликовал статью о том, как работать с утратой близких.    И, как полагается, возникла дискуссия, в которую вступила дама (клиент), утверждающая, что «ничего не работает»: я уже обращалась к нескольким психологам, все бесполезно, ничего не помогает! Все равно никто ничего уже не вернет, все плохо и как жить с этим не знаю. Я уже устала бороться! Глушить в себе эту боль.    Да, согласен: никто ничего не вернет. Но нужно как-то жить. Как-то прожить боль и оставить прошлое в прошлом. В этой ситуации не нужно «глушить». Наоборот, ее (боль) нужно прожить, позволить ей быть, пропустить через себя. И только в этом случае наступит облегчение. Позвольте себе поделиться с миром

  Эмоциональный интеллект. Сегодня     Итак, что же такое «эмоциональный интеллект» и для чего он нужен? Под этим термином принято рассматривать сумму навыков (способностей) человека, позволяющих распознавать эмоции, понимать намерения (желания, мотивацию) людей (своих, в том числе). А, так же, способность управлять своими и чужими эмоциями (для решения поставленных задач).     Получается, штука весьма полезная. И как же развить (проявить) этот самый «интеллект»?     В первую очередь необходимо научиться доносить до собеседника эмоции без привлечения вербального аппарата (без слов). Неужели это возможно, спросите Вы? А как же немое кино? Великий Чарли Чаплин! Пантомима. Музыка. Сегодня это еще и мемы.     Но чтобы что-то «донести» — нужно уметь чувствовать и осознавать. Проживать эмоцию до финала. Только в этом случае можно иметь представление о том, что чувствует другой человек. И только на основе собственного опыта можно строить предположения о том, как он будет реагировать, в подобн

  Почему он пропал? Сегодня     Многие девушки спрашивают, рассказывая историю своей любви: он такой, прям весь, «прынц»! Так хорошо ухаживал, добивался, устраивал романтические вечерники, дарил подарки и вдруг — пропал (начал избегать, игнорировать, недоступен, заблокировал). Что со мною не так? Почему он так поступил? Что теперь делать? Как его вернуть?     Да бог его знает, почему он пропал. Важно понять, после чего он «вдруг пропал». Почему он решил, что его муза — больше не муза? Что произошло?     Мне вдруг на память пришел эпизод из мультфильма советского прошлого про барона Мюнхаузена. Увидел, значит, этот господин рисунок чудесной птицы — павлина! И решил, что: стало быть сестрица, при красоте такой и петь ты — мастерица?! И так захотелось ему, во что бы то ни стало, услышать райскую песнь! Не долго думая, собирает чемоданы и в далекую восточную страну на свидание с птичкой. Но у птички есть хозяин — Джинн. И его нужно уговорить, чтобы он позволил лицезреть красоту.     А тот

  Сколько времени необходимо встречаться, чтобы начать заниматься сексом?     Часто слышу нечто подобное. Некоторые даже придумали правила, вроде того, чтобы не спать на первом свидании. Не вступать в интимную связь ранее третьего.    Одни считают, что если слишком рано отдадутся, то мужчина не будет их ценить. Другие и вовсе утверждают, что как только происходит интим — мужчина сразу же «сбегает»! И поэтому изображают недотрогу (возможно, изнывая от отсутствия секса) месяца три, четыре, прекрасно понимая: вот сейчас дам, он сбежит. Не дам — сбежит. Что делать то?    Давайте попробуем, все же, разобраться. Итак, будет ли мужчина меньше ценить женщину, если она вступит в интимную связь слишком рано?    Начнем с того, что женщина, сама по себе, бесценное создание. Если она начинает набивать себе цену, значит сама не понимает этой ценности. И эта самоценность не появится от того, что она (длительное время) не будет подпускать мужчину. Нас ценят, если мы ценим сами себя. Нас уважают, если

Неделание. Здравствуйте, дорогие друзья!    Очень часто, при выслушивании проблемы, приходится выслушивать и вопрос: что делать? Какие действия «остановят» проблему?    Наверное, согласитесь с тем фактом, что все происходящее с нами — результат наших действий? Это называется принятием личной ответственности. И если следовать логике, значит и то, что человек называет «проблемой» — следствие (его же) неких действий. Стало быть, решение не в том, чтобы что-то делать, а в том, чтобы перестать это делать. Буквально — перестать «создавать проблему». Не делать ее!    В свое время Кастанеда, описывая учение Дона Хуана, рассказал нам о том, что мир — есть «делание». Нет объективной реальности для всех. Есть индивидуальная реальность каждого человека. И он ее создает каждый раз заново! Заново осмысляет себя, свое место в этом мире. По крупицам создает свою реальность, прокручивая в голове установки, шаблоны, убеждения. И тратит на это мероприятие массу энергии.    Каждый раз заново создает свой

  Джоконда vs Черный квадрат.     Данная статья — философские размышления на тему… (да, вот как-то так. Тема размыта). Все мы смотрим фильмы. Бывают интересные, бывают не очень. Есть классные высоко бюджетные картины, с хорошими актерами, великолепным сюжетом. Но, вот, не то. Что-то не так.    А бывает: сюжет рваный, актеры не особо известные, бюджет — копейки. В итоге фурор! Почему? Можно сказать: автор гений. Вряд ли это что-то объяснит, при условии, что оба гениальны.    На мой взгляд, тут имеет место быть и человеческая физиология и условия, в которой она развивается. Т.е. мы говорим не о гениальности картины, а о том, как ее воспринимает смотрящий.    Раньше, в условиях (относительно!) медленного течения жизни, можно было создавать и долго созерцать такие шедевры как «Унесенные ветром» или даже «Однажды в Америке». В условиях относительного спокойствия, человек развивался более или менее усидчивым, способным длительное время концентрировать внимание на определенном объекте (это ка