Помощь психолога

  Почему мне встречаются только женатые?      Многие дамы рассказывают такую историю: мол познакомилась с человеком, оказался женат. Я вообще, ни-ни! Никогда бы не разрушила чужую семью. Но к этому привыкла! «Люблю нимагу»! Что теперь делать?    Или так: ну вот почему мне встречаются одни му… аки? Как не влюблюсь, так му… ак? Что мне делать?    Решил опустить тему бессознательных страхов, защитных механизмов, деструктивных сценариев, ибо писано-переписано уже немало (и мною, в том числе)!    Подойдем к теме по принципу: ты в порядке — я в порядке! — как советовал Берн. Т.е. с тобой все хорошо. Но почему ты выбираешь таких мужчин? Стандартная и ожидаемая реакция на это утверждение — отрицание (это не я. Это они сами меня выбирают!).    Тогда Берн сказал бы: послушай, я готов помогать тебе ровно до той поры, пока ты помогаешь себе. Хочу напомнить и о договоре: ты не избегаешь ответственности, а принимаешь ее. Итак, мужчин выбираешь ты. Причем именно этих. Подумай, пожалуйста, для чего?  

  Маша и Саша.     Жили были Маша и Саша. Вместе росли, учились. Саша был влюблен в Машу. А Маша — любила Петю. А Петя — был красавчиком и любил всех девочек по очереди. Только вот до Маши очередь не дошла.    В принципе, Маша понимала, что Петя — не совсем ее человек. Он ветреный, незрелый, слишком любвеобильный и отношений с ним не построишь. Рассуждая так, она никогда не пыталась сблизиться с Петей. На самом деле, она боялась, что он ее отвергнет и этого она не переживет. Вот и уговаривала себя не обращать на него внимания.    Саша же, наоборот, был человеком надежным и основательным. Он любил Машу и не скрывал этого. Сначала Маша смеялась над ним. Затем, когда уже было пора что-то решать, хорошенько подумав, вышла замуж за него. Нет, не по любви. Любила то она Петю. А вот с Сашей, решила она, все будет надежно, спокойно.    Прошло какое-то время и в семье Маши появились дети. Сначала мальчик, первенец, похожий на папу. Затем девочка — красивая как мама.    Саша много работал, чтобы

  Личное пространство.     Часто слышу рекомендации коллег клиентам: Вы должны научиться защищать личное пространство! И снова, как писалось ранее, выслушал человек рекомендацию, постеснялся уточнить (чтобы не показаться недоумком) и пошел. Не понимая, что это, как это и вообще, для чего? Но проблемы «продолжают продолжаться» и он, все же, решается спросить: а как нужно защищать личное пространство? Да еще и добавит: при условии, что я человек слабый, не умею говорить нет...    И возникает ощущение, что «личное пространство», как минимум для этого товарища, это Брестская крепость, которую необходимо оборонять не щадя живота своего.    А что же это на самом деле?    Так вот: Эдвард Холл четко определяет:    Личное пространство, это зона вокруг человека, которую тот бессознательно ассоциирует со своим я. И вторжение в нее воспринимает как угрозу. — полметра, интимная зона. В нее человек готов впускать только близких людей — полметра и примерно полтора (1.2м), персональная зона. В ней чел

  Сможет ли нейросеть заменить психолога?     Как-то ранее я уже упоминал нейросети. Многих интересует вопрос: смогут ли нейросети заменить психолога (в смысле человека, с его эмпатией, чуткостью, состраданием, пониманием...)?    Вы знаете, первым порывом было воскликнуть: Нет! Так что удержало? Али сомневаетесь, Игорь Леонидович?    Да, представьте! Вполне может оказаться и так!    На заре своей юности обучался я работе на ЧПУ. Помню и носители того времени: перфокарты, перфоленты. Были даже станки, где программа писалась на магнитофонную кассету.    Кстати, в программу обучения входило и изучение бейсика, фортрана, алгола, двоичного кода (я писал диплом и на перфоленте делал программу обработки детальки какой-то). Но к изучению компьютерных языков отнесся я тогда прохладно, ибо не видел того, как это может пригодиться в будущем. Искренне верил в то, что на моем веку ни у кого не будет персональной ЭВМ. Да и не понимал, для чего она вообще нужна. А теперь?! Вы и сами видите все прелес

  Почему он не выбрал меня? Сегодня Все чаще и чаще встречаю рассказы о том, как люди выстраивают отношения «на расстоянии». Есть общение онлайн. Оно может длиться годами. В какой-то момент они встречаются и...    Все было хорошо, он улыбался, был счастлив. Постоянно говорил комплименты, был тактичен и добр. А потом вдруг пропал! Ну как так-то?! Что я сделала не так?! Почему он так поступил со мною?!    Варианты могут быть разными. Одна считает что причина в том, что она не поддержала шутки на интимные темы, подозревая, что нужна только для утех (ну да! Как же. Вот он цельный год общался ради полутора минутного секса!). И поэтому он ее бросил (ах он негодяй! Все они только одного хотят!). Другая считает, что была «слишком зажатой» и поэтому он решил, что она не достаточно хороша для него и исчез (тоже, как-то, непонятно. Что же, за несколько месяцев виртуального общения он не понял кто перед ним?). Короче, ищет дама оправдание мужчине, винит себя.    А действительно, как же получилось,

Целостная личность. (В продолжение темы, навеянной Ходжи Викофф).     Многие специалисты рекомендуют клиенту стать самодостаточной целостной личностью, чтобы суметь выстроить партнерские отношения. Выслушал клиент и ничего не понял. Что такое «самодостаточная личность»? Как ею стать? Зачем?     И да, так так родители научили его «не высовываться», «не задавать лишних вопросов» и говорили «сам(а) должен понимать», так он и не стал спрашивать. Пошел «сам понимать».     Так что же такое «целостная личность»? Наверное, не стоит утверждать, что есть некие стандарты, некие «правильные» методики, придерживаясь которых Вы обретете «целостность»? Да и само понятие целостности — это некий идеал, к которому «нужно» стремиться. Это как понятие бога. Стремиться то нужно, а вот понять его — невозможно. Поэтому, каждый понимает как может, а потом возникают непримиримые конфликты.     Итак: следуя теории Ходжи Викофф, целостная личность — эта та личность, которая сможет устранить «перегибы» полоролево

  Почему у меня нет друзей? Сегодня Одна дама рассказывает о том, как у нее не получается завести друзей. В качестве причины было заявлено - нежелание раскрывать душу.    Ей было указано, что она несколько неверно понимает то, что из себя представляет социальное общение. Высказано мнение, что никого не интересует ее «выворачивание наизнанку» и люди предпочитают получать «поглаживания». Им (нам! Людям!) это необходимо и поэтому весь процесс социального общения строится на взаимном «поглаживании». Кто не научился, по той или иной причине, получать позитивные «поглаживания», вынужден принимать негативные (хотя бы такое признание).    Берн интуитивно нащупал одну из важнейших потребностей человека — любить. И использовал термин «поглаживание», как единицу признания.    К слову, кроме потребности в получении «поглаживании» (стимульный голод), Берн выделил еще две: — желание как-то проводить совместное время, участвовать в социальной жизни (структурный голод) — потребность отстоять свою экзи

  Теории о созависимости.     Хочу изложить точку зрения Ходжи Викофф на проблему взаимодействия полов.    Если говорить своими словами, то сия дама отметила, что нынешняя система полоролевого воспитания, сама по себе, провоцирует развитие зависимых отношений.    Вот есть мужчина. При его воспитании поощряются сила, агрессия, логическое мышление. И не поощряется чувственность, эмпатия, умение ухаживать за собой. И есть девушка: ее наоборот учат быть слабой, зависимой, эмоциональной. Наличие логики, скорее порицают. И уж, тем более, не поощряют маскулинности.    Помните притчу о том как бог разделил людей на две половинки. И теперь они вынуждены блуждать по свету, ища друг друга, чтобы обрести целостность. Вот, примерно то же самое, и проделывает с людьми система полоролевого воспитания.    Любой человек, будь то мужчина или женщина, воспитывается не как нечто целостное и самодостаточное, а как некий пазл, который ничего из себя не представляет, пока не соединится с другим пазлом. И тол