Девиантное поведение.

Супервизия.

Здравствуйте, Друзья.
   Согласитесь, психолог должен быть хорошим актером и «безупречным воином» (если применять термины Кастанеды)?
В работе с невротическими клиентами, привыкшими оценивать реальность с точки зрения «жертвы» (агрессора, спасителя) сложно не вовлекаться в эмоциональную игру, которую он ведет. Его привычка изображать слабость и беззащитность, вкупе с нападками и жалобами на несправедливость жизни, волей-неволей переносятся на специалиста. И его (клиента) ожидания в этом плане очевидны. Специалист должен стать «подпоркой», разделяющей его точку зрения (а иначе, он и не специалист, и непонятно что делает в профессии).
   Подобная «игра» очень напоминает поведение «ряженого» нищего на паперти. Уж так он жалок и беден, а его болячки так натуральны! Но стоит «уличить» такого «ряженого» — на Вас тут же обрушится гнев вселенский (жертва превратилась в агрессора)! И все так натурально! В этот момент у любого, даже очень профессионального специалиста может возникнуть и чувство вины, и сомнения в собственной компетентности, и чувство бессилия. Как же быть? Применить основополагающий принцип, озвученный Берном: ты — окей, я — окей!
   Как-то, будучи еще студентом, мне попался случай гиперопекающей мамаши, которая никак не отпускала от себя великовозрастного сына. Всякий раз, как у него появлялась девушка, мама попадал в больницу с сердечным приступом. У меня (начинающего специалиста) возникло подозрение, что она так делает специально, имитируя приступ. Но мой педагог объяснил, что приступ настоящий. Такое принято называть психосоматикой. Да, есть у этого состояния выгода — удержать ребенка подле себя. Но этот никак не осознанное поведение. Т.е. — не специально.
   Мне тогда трудно было это понять и принять. Я считал ее бессердечной стервой, эгоистично узурпировавшей личную жизнь сына, подрезающей ему крылья. Увы и ах! В тот момент (когда меня поправили) мне стало стыдно за свои мысли и переживания по этому поводу. За то, что я не смог сам(!) понять очевидных вещей! Тогда я еще не осознал и не принял принципа: я окей. Т.е. со мною все в порядке. Я имею право на свои мысли и переживания по любому поводу. И, собственно, имею право на ошибку.
   Другой случай: стал свидетелем того, как дама, специалист сексолог (вся такая тюнингованная и сексуальная), рассказывает о том, как сопереживает клиентам и даже плачет с ними иногда. Вообще, такая эмоциональная вовлеченность неполезна. Слышали, наверное, байку о том, как доктор не берется оперировать близких родственников? Эмоции ему мешают.
   Признаться, в тот момент я чувствовал свое превосходство над этой дамочкой. Ну не должна она себя так вести — не профессионально же! Да, «безупречный воин» из меня — никакой. Но и здесь применим принцип: ты — окей, я — окей! Она может работать так, как считает нужным. Я могу относиться к ней так, как считаю нужным. И это никак не касается ни моего ни ее профессионализма.
   Вообще, было много такого, что перевернуло мое понимание того, что «должен» делать психолог. Один очень известный специалист поводил тренинги. Семейная терапия. Была приглашённая семья. И вот: сидим, смотрим. Специалист и так, и сяк пытается понять суть проблемы, с которой пришли данные товарищи. Те, вероятно стесняясь аудитории, сидят, молчат! Папа, такой знаете, авторитарный, заявляет за всех — у нас все хорошо (похоже, домочадцы устали от авторитаризма и решили совершить демократический переворот. Но это сугубо мое видение). Помыкавшись, специалист сказал: я ничем не могу Вам помочь. Семья ушла, мы — остались без «зрелища»...
   Еще один случай с ним же (Очень Серьезным Специалистом). Пришла дама, которая уверяла, что у нее в жизни ничего не получится. Долго мы ее слушали. Аргументы отвергались на корню (дама играла, как я сейчас понимаю, в: «Ну вот, даже Вы не смогли мне помочь!»). И тогда мы услышали… Верно! Я не смогу Вам помочь! Она была так разочарована (ведь к Светилу шла!), что топнула ножкой, и умчалась из аудитории, причем не открывая дверь (она открылась в противоположную сторону).
   Или еще: бабуля пришла жаловаться на свою непутевую дочь. А дочь сидит, чернее ночи, и молчит. Просто молчит, ничего не говорит. А бабка все накручивает себя и накручивает, уже чуть ли не драку кидается. Так неудобно было наблюдать сие безобразие. Вот прямо «испанский стыд». Специалист слушал, слушал, да как рявкнет:
— Да заткнешься ты уже, наконец?!
   В тот же момент, видимо, ему стало стыдно за свою реакцию. И он (внимание, этот прием очень мне понравился. Я взял его на вооружение) сказал:
— Ай, яй, яй! Как тебе (назвал свое имя) не стыдно! И засмеялся, тут же разрядив обстановку! Это было просто волшебно! Мой «испанский стыд» прошел! Я — окей. Ты — окей!
   Далее, прожив какое-то время, мы узнаем, что и у дамы той (что открыла дверь в обратную сторону) все хорошо (еще один ребенок, руководящая должность), и у бабули (стала налаживать личную жизнь, оставила дочь в покое). Вот уж точно: иногда лучшая помощь — отказ от нее! Как говорит древняя мудрость — хочешь, чтобы вода стала чистой, оставь ее в покое! По факту, нам был продемонстрирован очень эффективный прием работы с сопротивляющимися клиентами.
   Да, еще один урок: однажды я стал свидетелем того, как один из моих наставников, буквально, выставил потенциального клиента за дверь. На мой немой вопрос он ответил:
— У меня есть определенный моральный кодекс. И если клиент не вписывается в его рамки, я оставляю за собой право отказать ему. Я ничего никому не должна!

https://t.me/ps1help

Кудряшов Игорь Леонидович