Душнила.
В чём красота русского языка, так это в том, что одно только слово может выразить целую гамму характеристик, а так же отношение одного человека к другому. Даже само слово неприятно. Вызывает ощущение "спертости" что-ли, будто задыхаешься! хочется глотнуть свежего воздуха! Куда там какому-то "абьюзеру"? Не тот размах. Да и непонятно ничего!
Термин гуляет по инету с 2010 года, а вот использоваться регулярно стал относительно недавно. Так что же это такое? Википедия выдает синонимы: ворчун, брюзга, резонер, зануда. Однако, "специалисты" считают, что зануда отличается от душнилы тем, что "зануда" - это просто зануда, а вот "душнила" - тот вообще: придирается к мелочам, осуждает других людей, их идеи и мнения, давит и инициирует общение, когда собеседник не хочет с ним разговаривать.
Ну и, разумеется, душнила, как правило, остается в изоляции. Социум его осуждает и отвергает. Никто с ним быть (общаться) не хочет! И он спрашивает: как перестать быть "душнилой" (например: меня девушка бросила, сказала, что я душнила!)?
Попробуем разобраться, что же это "за зверь, с чем его едят" и "откуда ноги растут"?
Душнила, очевидно, человек, которому не хватает общения. Он одинок, поэтому с радостью "втыкается" в любую тему (в любой разговор, возникающий тут или там, в реальности или в инете). Причем, желая привлечь внимание к собственной персоне, "брызжет" информацией, попутно задевая и поучая других. Цели задеть кого-то, при этом нет, это всего лишь способ самовыражения, способ показать себя, подчеркнуть значимость. И он, вероятно, настолько поглощен собственными чувствами и переживаниями, что просто не замечает чувств других людей. Он с радостью поможет и подскажет, прекрасно понимая, что в этом случае, кроме общения, получит и подтверждение собственной значимости. И на первом этапе знакомства будет интересен собеседнику, возникнет ощущение полной гармонии. А вот потом!
Слова самого "душнилы": со временем у меня возникло ощущение, что (друг, товарищ, девушка...) он(а) изменил ко мне отношение. Меньше интересуется мною, стал(а) избегать общения.
Поначалу болтали без умолку, так доверяли друг другу. Было легко, комфортно, надежно, просто родственная душа! И конфликтов не было! А сейчас возникла дистанция и меня это сильно беспокоит! Он(а) не делится событиями, не звонит и не пишет так часто, как было раньше. Если спрашиваю, в чем дело, что случилось, отвечает: с какой целью интересуешься? Или даже: это не твое дело! Как же так? За что так со мною? Мне очень неприятно! Если предлагаю встретиться, отвечает отказом. А я себя накручиваю.
Далее "душнила" может начать "выяснение отношений", с упреками, наездами, размазыванием соплей по лицу и заламыванием рук или (в зависимости от воспитания и эмоционального развития), будет подавлять деструктивные эмоции, пожирая себя, мысленно проклиная собеседника и тут же его оправдывая перед самим собой.
И задавать себе все те же вопросы: как же так? Я не изменился, не изменил отношения. Так же уважаю и ценю собеседника. Почему он отдаляется? Как мне быть? Как снова привлечь его внимание?
И пытаться "стучать в закрытые двери". А ему "не открывают", еще сильнее отдаляясь! Гнев! Слезы, сопли, вина, истерика! За что? Почему меня все бросают? Что со мною не так? Неужели наши отношения умирают?
Дело ведь не в том, «умирают» отношения, выстраиваемые (им, ею) с социальным окружением, или развиваются, а в том, почему он(а) испытывает одиночество? И в том, как он(а) выстраиваете социальные связи? Почему люди (со временем) начинают его(ее) избегать? Вот главные вопросы, на которые нужно найти ответы, чтобы изменить ситуацию, верно?
Описывая ситуацию, герой нашего рассказа попеременно занимает то позицию "жертвы" (за что?), то позицию "преследователя" (изливая гнев на собеседника), то - "спасателя" (оправдывая партнера. Или, в начале отношений, "помогая" с проблемами). Он(а) обижен, будто ему(ей) "должны", а долг - не отдают! Мы видим типичный "треугольник Карпмана".
Это (его, ее) привычная модель выстраивания социальных связей. И, скорее всего, именно в ней причина! Людям комфортнее в гармоничных отношениях. А когда они выстраиваются в невротическом ключе — это отталкивает. Отталкивают обиды, нелепые претензии, попытки «выяснить отношения».
Поначалу, конечно же, позиция «спасителя» может привлекать (особенно тех, у кого проблемы), а вот далее все меняется. «Спаситель» может оказаться и «жертвой» и «преследователем». А это уже никак не вписывается в гармоничную модель. Такие отношения реально напрягают! Вот люди и отдаляются. Остаются лишь те, кто ищет опору на внешний ресурс (склонные к таким же созависимым отношениям!). Но такие неинтересны ему(ей). Ведь он(а) сам(а) ищет опору, а тут еще и эти требуют! Таких людей он(а) сам(а) избегает. Вот и нет вокруг никого.
Как это исправить? Научиться выстраивать равноправные отношения (партнерские, «Взрослый — Взрослый»). А для этого нужно меняться. Стать самодостаточной личностью, чтобы перестать искать опору вне себя (перестав "играть" в «подпорку», «жилетку» для слез, «спасателя», привлекая внимание!). Т.е. обрести опору в себе!!! Научиться видеть в собеседнике не «таблетку от одиночества», а партнера, друга, который может захотеть побыть один(а), наедине с собой.
Кудряшов И.Л.
Комментарии
Отправить комментарий