Помощь психолога

Сообщения

августа 06, 2025

Семейные конфликты. Здравствуйте, Друзья. Давайте (в который раз) попробуем понять сам механизм возникновения конфликтов в семье. Переставим двоих молодых людей, решивших создать ячейку общества. Они молоды (т.е. взрослыми еще не были) поэтому, в отношениях друг с другом, пытаются демонстрировать все те же «приемы» общения, что применялись в отношениях с родителями. А как ведет себя ребенок с любящими папой и мамой? Он может требовать, капризничать, манипулировать, играть на чувстве вины, чтобы получить желаемое. Что же родители? Они ведь любят свое чадо. Они (даже если понимают, а это происходит не всегда, что это не полезно) — идут на поводу. Прощают «мелкие пакости». И ребенок привыкает к такому отношению. Вступая в брак, молодые люди, остаются все теми же детьми. И когда хотят получить то и или иное в отношениях с партнером, применяют все те же уловки (иногда не понимая того), ожидая, что их прихоть будет исполнена. Что их ...

Далее...

июля 16, 2025

Почему он так поступил? Здравствуйте, друзья. Очень часто именно женщина задает этот вопрос: - Вот почему он так поступил? Это я виновата? Или он — урод? Ей следовало бы остановиться и спросить себя: - А зачем, собственно, это нужно? Что изменится от того, найду я виноватого или нет? Тем более, априори, виноватым будет мужчина. На проблему можно смотреть по-разному. Можно искать виноватых. Можно даже найти и наказать их. Так поступают люди, «застрявшие» в «детской» позиции. А как видит мир ребенок? Можно и нельзя, хороший и плохой. За хорошие поступки похвалят, за плохие — накажут! Вот и продолжают, по инерции, примерять детские шаблоны на взрослую жизнь. Разумеется, при таком подходе, никакого решения быть не может. Зрелый же подход означает принятие личной ответственности за происходящее. Он не предполагает поиск и наказание виновных (а также понимание их мотивации). Он помогает увидеть собственные ошибки. А безусловное прин...

Далее...

июня 20, 2025

Невротические отношения. Здравствуйте, Друзья. Итак: молодые люди встретились и пытаются выстроить отношения. В процессе возникают определенные споры: один из них считает, что партнер недостаточно серьезно настроен, не демонстрирует ожидаемого объема чувств, вследствие чего он начинает предъявлять претензии, которые выливаются в регулярные конфликты. — Ты меня не любишь, потому что я не вижу того-то и того-то. Я не чувствую твоей любви. Я хочу большего (далее следует перечисление поведенческих проявлений, способных убедить его в искренности чувств и серьезности намерений). Партнер, в такой ситуации, испытывает вину, оправдывается, стремится угодить. Но как бы он не старался — толку нет. Ситуация напоминает сказку о рыбаке и рыбке: что бы старик не предпринимал (идя на поводу у своей сварливой старухи), всё мало. Всегда найдется то, чего он еще не сделал, дабы убедить дражайшую половину в своей любви и лояльности. C...

Далее...

мая 31, 2025

Абьюз. Здравствуйте, Друзья. Итак, про «абьюзеров» (А не абьюзер ли, мой молодой человек?)... Так что это за зверь такой? Начнем с того, что это (всего лишь) ярлык (я бы, даже, назвал его «трендом»!), позаимствованный из другой культуры, вместо привычных: козел, сволочь, скотина, душнила и так далее. Призванный вызывать в «обвиняемом» чувство стыда, неполноценности, убогости, невыносимого душевного страдания. Т.е. это вовсе не «научный термин», за которым стоит некое правило, понимание которого может как-то улучшить отношения в паре. И не нужно пытаться казаться умнее, втыкая его куда не попадя. И уж тем более, не нужно спрашивать у психолога: не абьюзер ли мой партнер? Хотя бы потому, что специалист заточен на безусловное принятие (без условий, ярлыков, оценок). Вот Вам пример: здоровая тётёха с размаху сумкой заряжает худощавому пенсионеру в очках с криком: — Ты еще, старый козел, будешь учить меня жизни! Люди, посмотрите ка, что д...

Далее...

мая 14, 2025

Разве я многого прошу? Здравствуйте, Друзья. Действительно, неужели так сложно? Почему он не хочет сделать мне приятно? Если бы любил, то...! Очевидно, что в понимании данного человека, любовь — это исполнение его маленьких прихотей. Ну а коль не хочет, значит и не любит! Очень похоже на ультиматум. С точки зрения специалиста, это, во-первых — зависимая позиция (мое счастье зависит от другого человека. От внешнего ресурса, который просто обязан работать на меня!). Т.е. отрицание личной ответственности (за свое эмоциональное состояние). Во-вторых: с точки зрения транзактного анализа, некая «игра», у которой есть определенная выгода (не всегда осознаваемая «играющим»). Нечто похожее на сценарий: Разве это не ужасно?! В третьих — деструктивный сценарий, обрекающий «играющего» на вечное «несчастье». Тут справедливо было бы задаться вопросом: а у кого я прошу? Если у партнера, т...

Далее...

апреля 24, 2025

Где взять энергию? Здравствуйте, друзья. Началась наша беседа с того, что человек пожаловался на отсутствие энергии. Где бы ее взять? На что я резонно ответил, что у любого(!) человека энергии хоть отбавляй. Согласно физике — это масса помноженная на скорость света в квадрате. Оппонент парировал: почему же у меня ее нет? Проблема не в том, что «ее нет», а в том, куда она уходит? В этот момент мы вернулись к привычному разговору о внутреннем конфликте, который ее и пожирает. Две части сознания, взаимно отвергая друг друга, пытаясь захватить власть в голове, используют один и тот же аккумулятор — тело человека. В этой войне нет победителей. Решение, как подсказывает нам методология, в том, чтобы примирить эти (враждующие) части. — Хорошо, а как понять, где истинное «я» (чьи интересы, собственно, я должен защищать)? Что там остается, когда мы разбираемся со всеми этими внутренними цензорами, внутренними детьми, когда убираем всю ...

Далее...