Невротические отношения. Здравствуйте, Друзья. Итак: молодые люди встретились и пытаются выстроить отношения. В процессе возникают определенные споры: один из них считает, что партнер недостаточно серьезно настроен, не демонстрирует ожидаемого объема чувств, вследствие чего он начинает предъявлять претензии, которые выливаются в регулярные конфликты. — Ты меня не любишь, потому что я не вижу того-то и того-то. Я не чувствую твоей любви. Я хочу большего (далее следует перечисление поведенческих проявлений, способных убедить его в искренности чувств и серьезности намерений). Партнер, в такой ситуации, испытывает вину, оправдывается, стремится угодить. Но как бы он не старался — толку нет. Ситуация напоминает сказку о рыбаке и рыбке: что бы старик не предпринимал (идя на поводу у своей сварливой старухи), всё мало. Всегда найдется то, чего он еще не сделал, дабы убедить дражайшую половину в своей любви и лояльности. C...
Сообщения
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Абьюз. Здравствуйте, Друзья. Итак, про «абьюзеров» (А не абьюзер ли, мой молодой человек?)... Так что это за зверь такой? Начнем с того, что это (всего лишь) ярлык (я бы, даже, назвал его «трендом»!), позаимствованный из другой культуры, вместо привычных: козел, сволочь, скотина, душнила и так далее. Призванный вызывать в «обвиняемом» чувство стыда, неполноценности, убогости, невыносимого душевного страдания. Т.е. это вовсе не «научный термин», за которым стоит некое правило, понимание которого может как-то улучшить отношения в паре. И не нужно пытаться казаться умнее, втыкая его куда не попадя. И уж тем более, не нужно спрашивать у психолога: не абьюзер ли мой партнер? Хотя бы потому, что специалист заточен на безусловное принятие (без условий, ярлыков, оценок). Вот Вам пример: здоровая тётёха с размаху сумкой заряжает худощавому пенсионеру в очках с криком: — Ты еще, старый козел, будешь учить меня жизни! Люди, посмотрите ка, что д...
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Разве я многого прошу? Здравствуйте, Друзья. Действительно, неужели так сложно? Почему он не хочет сделать мне приятно? Если бы любил, то...! Очевидно, что в понимании данного человека, любовь — это исполнение его маленьких прихотей. Ну а коль не хочет, значит и не любит! Очень похоже на ультиматум. С точки зрения специалиста, это, во-первых — зависимая позиция (мое счастье зависит от другого человека. От внешнего ресурса, который просто обязан работать на меня!). Т.е. отрицание личной ответственности (за свое эмоциональное состояние). Во-вторых: с точки зрения транзактного анализа, некая «игра», у которой есть определенная выгода (не всегда осознаваемая «играющим»). Нечто похожее на сценарий: Разве это не ужасно?! В третьих — деструктивный сценарий, обрекающий «играющего» на вечное «несчастье». Тут справедливо было бы задаться вопросом: а у кого я прошу? Если у партнера, т...
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Где взять энергию? Здравствуйте, друзья. Началась наша беседа с того, что человек пожаловался на отсутствие энергии. Где бы ее взять? На что я резонно ответил, что у любого(!) человека энергии хоть отбавляй. Согласно физике — это масса помноженная на скорость света в квадрате. Оппонент парировал: почему же у меня ее нет? Проблема не в том, что «ее нет», а в том, куда она уходит? В этот момент мы вернулись к привычному разговору о внутреннем конфликте, который ее и пожирает. Две части сознания, взаимно отвергая друг друга, пытаясь захватить власть в голове, используют один и тот же аккумулятор — тело человека. В этой войне нет победителей. Решение, как подсказывает нам методология, в том, чтобы примирить эти (враждующие) части. — Хорошо, а как понять, где истинное «я» (чьи интересы, собственно, я должен защищать)? Что там остается, когда мы разбираемся со всеми этими внутренними цензорами, внутренними детьми, когда убираем всю ...
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Мир, это сон, который снится самому себе. Однажды Чжуан Цзы увидел во сне бабочку, которой снилось, что она является философом по имени Чжуан Цзы. «Так что же случилось с Чжуан Цзи?» — интересуется Петька у Василия Ивановича. — Да разбудили его. — Как? — Поставили к стенке и разбудили (Пелевин, Чапаев и Пустота. Вольный пересказ). Как человек осознает себя в этом мире? Как он понимает, что он — это он? Почему он думает, что он Иван, которому исполнилось 30 лет. У него есть жена, куча проблем, тяжелое детство, несчастный брак и так далее? Почему он решил, что его жизнь непрерывна, вчера сменяет сегодня, сегодня — завтра? Почему он решил, что спит, когда можно предположить, что он, всякий раз просыпаясь — не просыпается, а (как бы) появляется заново в этой реальности. А все его воспоминания — ложь. Программа, записанная на некоем устройстве, которую «проснувшийся» воспринимает как свое прошлое. Почему он так уверен, что эта программа и есть реальност...
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Семья, как стройка: всегда к чему-то требуется приложить руки. Здравствуйте, Друзья. Построение отношений (мне) напоминает строительство дома. И все чаще я наблюдаю такую картину: сидит человек и жалуется, что это невозможно в принципе. Глядя на то, какой «дом» он выстроил, хочется ему верить. Уж очень напоминает сие творение домик поросят, разлетающийся от первого дуновения злого волка! Но, также, я вижу и другие строения: многоэтажные, красивые, с причудливой лепниной и мозаикой. Значит возможно! Скажете: так и строили профессионалы. Работа у них такая! А мы? Нет, мы не умеем! Когда заходит подобный разговор о современной семье, сознание услужливо рисует картинку: стоят эдакие «фавелы» из всякого мусора, рассыпающиеся от любой непогоды. Но я видел и другое: аккуратные деревеньки, выстроенные руками терпеливых тружеников. Каждый домик — конфетка! Но почему так происходит? Неужели люди утратили опыт? Вроде как: Был...
- Получить ссылку
- X
- Электронная почта
- Другие приложения
Супервизия. Здравствуйте, Друзья. Согласитесь, психолог должен быть хорошим актером и «безупречным воином» (если применять термины Кастанеды)? В работе с невротическими клиентами, привыкшими оценивать реальность с точки зрения «жертвы» (агрессора, спасителя) сложно не вовлекаться в эмоциональную игру, которую он ведет. Его привычка изображать слабость и беззащитность, вкупе с нападками и жалобами на несправедливость жизни, волей-неволей переносятся на специалиста. И его (клиента) ожидания в этом плане очевидны. Специалист должен стать «подпоркой», разделяющей его точку зрения (а иначе, он и не специалист, и непонятно что делает в профессии). Подобная «игра» очень напоминает поведение «ряженого» нищего на паперти. Уж так он жалок и беден, а его болячки так натуральны! Но стоит «уличить» такого «ряженого» — на Вас тут же обрушится гнев вселенский (жертва превратилась в агрессора)! И все так натурально! В этот момент у любого, даже очень профессиональног...