Не счастлива в браке.
Здравствуйте! Хочу понять, как разрешить внутренний конфликт. Дело касается личной жизни. С одной стороны, я не очень счастлива в браке. С другой стороны - вне любви к близким я свою жизнь не смыслю. Суть проблемы дома такая: мы живём вместе 3 года, оба достаточно молодые (33 мне, 40 ему); муж во время ссор (раз в 2 недели примерно) говорит в ярости «ты не нужна мне», «уходи», «офигевшая», «неблагодарная», «что я сделал не так» и т.д.
Ответ.
Здравствуйте.
"С одной стороны, я не очень счастлива в браке. С другой стороны - вне любви к близким я свою жизнь не смыслю" - не очень понятно, где тут противоречие? По-моему, если Вы несчастливы в браке, значит нет любви. А без любви "Вы не смыслите свою жизнь". Это не противоречие - это инструкция!
А вот если у Ваша "любовь" - это самопожертвование, тогда нахождение в браке, где Вы "несчастливы" - проявление "любви" (самопожертвования. Без которого Вы "не смыслите свою жизнь!).
Здесь нет проблемы "внутреннего конфликта". Это проблема созависимости. Муж «закодированный алкоголик», Вы — созависимый партнер. В чем Ваша «зависимость»? Вы «с трудом отвыкаете от людей», Вам «нравится помогать ему в делах, приятные вещи делать, и хочется чтобы он в моей любви не сомневался» («спасатель»? «Родитель»? хочу быть любимой?).
Он — «бывший алкоголик». Скорее всего имеем дело со «всплывшими» психологическими проблемами (которые ранее решались посредством убегания в алкоголь), которые «расцвели буйным цветом» после отмены предмета зависимости (запрета на алкоголь. Кодирование — это просто запрет. Оно не решает психологических проблем. Любой алкоголик, чтобы исцелиться, должен пройти процесс реабилитации!). Он тревожный, поэтому пытается контролировать, искать подвох (неодобрение, осуждение, отвержение), часто срывается. Ощущая вину (после очередного срыва), пытается ее «загладить». «После ссор может носить цветы, готовить вкусные блюда, помогать в делах, быть внимательным».
Ему самому такой «способ примирения» может и помогает (на время) избежать вины. Да вот только есть заковыка: такое поведение может быть «позитивным подкреплением» самой ссоры (как у собак Павлова. Условный рефлекс вырабатывается: хочешь получить «поглаживания» — нужно поругаться. Это физиология!). Т.е. такое поведение может быть одной из причин ссор (других тоже хватает, как указано выше: тревожность, психологические проблемы).
Чтобы вам научиться жить вместе в гармонии — необходима семейная терапия. Обоим. Ему — реабилитация для зависимых. Вам — терапия для созависимых. И, к сожалению, быстрых решений тут нет, априори, как бы Вам этого не хотелось.
Но Вы указали на «внутренний конфликт». В чем он? Какие части Вашего сознания вступают в конфронтацию? Кто с кем или с чем там, внутри Вас, «воюет»? Нельзя просто сказать: «у меня внутренний конфликт, что делать?» — необходимо понять, что происходит? На мой взгляд, кто-то Вас убедил, что любовь - это жертва. И что быть счастливой - грешно. А Вы сопртивляетесь этой установке (и именно об этом конфликте Вы говрите?!). Вы хотите быть счастливой, но понимаете, что с миром что-то не так. Ваши "правила" - не работают в этой вселенной. Значит - они неверны и их нужно менять!
Созависимость — это когда я хочу, быть счастливой, а мое счастье — зависит от поведения партнера. Вот то деструктивное «убеждение», которое и держит Вас «в связке». Уйду — буду несчастна (ведь мое счастье зависит от него!). Не уйду — буду несчастна (ведь он не дает мне: уверенности, чувства защищенности, любви. Чего еще?). Вот эти два взаимоисключающих (на самом деле нет никакого «взаимного исключения». В обоих случаях — ВЫ НЕСЧАСТНЫ!) убеждения «взрывают мозг» (буквально). Как поступить, чтобы и любовь была, и чтобы с этим мужчиной? Ведь я решила, что именно он принесет счастье! И еще я решила, что не могу «так просто полюбить другого». И у меня «нет желания искать кого-то другого». Вот Вы и «запутались».
А на самом деле, все просто: Ваше счастье — зависит только от Вас, а не от мужчины. Ваша уверенность в будущем — от Вашей уверенности в себе. Ваши страхи — проблемы из детства. Когда Вы ищете «подпорку», чтобы решить свои проблемы — становитесь зависимой. Когда решаете (опираясь на себя, а не на «подпорку») — вступаете в отношения другого порядка. Гармоничные, основанные не на зависимости, а на любви, доверии, свободе выбора. Рекомендую Вам (мы ведь не знаем, хочет ли муж работать? Будет ли? Он же сюда не обращался! Возможно, ему и так хорошо? Кто его знает?) пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе. И уже потом решать, как быть с мужем, браком.
С уважением, Кудряшов И.Л.
Комментарии
Отправить комментарий