Помощь психолога

 Хочу хотеть! Здравствуйте, Друзья!    Часто слышу от людей: мол вот, раньше что-то хотел, это желание радовало, с нетерпением ждал, вожделел и это приносило радость. А теперь не особенно и хочу. Есть и ладно. Нет — и не надо. Как бы снова захотеть, чтобы радовало?    Или так: нет радости в жизни. Ничего не хочу. Вот бы найти занятие, которое бы приносило радость! Как найти его?    Отчасти, такой запрос возникает от желания спрятаться в «счастливое прошлое» (раньше было лучше, а теперь — плохо!), когда все решения принимали за тебя «сильные взрослые», а ты чувствовал себя защищенным.    Поначалу подобные запросы ставили в тупик. От меня ведь ждут конкретных рекомендаций. В первом случае, чтобы я «нашел» людям то, чего они могли бы желать. Во втором — занятие, радующее душу (и «играясь» в это, я непременно ввязывался в: «А не попробовать ли Вам...? Да, но...!»).    А бывает, что человек желает найти цель в жи...

 "Родитель - ребенок". Здравствуйте, друзья.    Часто, описывая отношения в паре, исповедуя Бернианские взгляды, я прибегаю к термину: «Родитель — ребенок». Многие не понимают, что это и как. Сегодня я попытаюсь прояснить вопрос, используя примеры, которые подглядел совсем недавно, будучи в отпуске. Пример первый.    Итак, на берегу моря сидят влюбленные. Она — дородная дама с бокалом чего-то пенного. Ее джентльмен, украшенный татуировками с церквами и звездами, угощает ее мидиями (да-да, не какой-то там воблой! Мидиями!). Кроме сего великолепия присутствуют и банальные орешки и чипсы.    Что характерно, в данной местности я не видел оголтелых чаек, вырывающих из рук наивных туристов все съедобное. Эту нишу занимают голуби. Коварные, поджарые, смелые и хитрые! Они подолгу из укрытия высматривают жертву, потом нападают, действуя попарно (ничего не напоминает?).    Так вот, понимая, что рано или поздно, деликатесы будут бесп...

 Ни на что не хватает времени! Здравствуйте, Друзья!   Идея данной (не то, чтобы статьи, так " мысли вслух") пришла с прочтением запроса одного из клиентов. Жизнь — постоянные сложности, ни на что не хватает времени, работа с 4 утра до 23 вечера. Что делать?   Ну и пожелали мужчине нанять помощника. На что тот возразил: - Да не прокормлю я его!   Вот и всплыл из недр памяти анекдот про женщину, которая за всеми в семье «доедала». С этим вопросом и пришла к психологу. Мол, не могу уже бороться с лишним весом, за всеми приходится доедать. Что делать? На что получила ответ: - Заведите свинью! - Что же это? Мне еще и за нею доедать?   Данный анекдот, как нельзя лучше, характеризует ситуацию. Дело ведь не в том, что «жизнь не удалась» (ни на что нет времени). Дело, как раз в том, что на данном этапе развития личности, такая жизнь — единственно возможный (по мнению обратившегося) выбор (в силу каких-то, пока неведомых, причин. «Вторичная выгода»). ...

 Семейные конфликты. Здравствуйте, Друзья.    Давайте (в который раз) попробуем понять сам механизм возникновения конфликтов в семье.    Переставим двоих молодых людей, решивших создать ячейку общества. Они молоды (т.е. взрослыми еще не были) поэтому, в отношениях друг с другом, пытаются демонстрировать все те же «приемы» общения, что применялись в отношениях с родителями. А как ведет себя ребенок с любящими папой и мамой? Он может требовать, капризничать, манипулировать, играть на чувстве вины, чтобы получить желаемое. Что же родители? Они ведь любят свое чадо. Они (даже если понимают, а это происходит не всегда, что это не полезно) — идут на поводу. Прощают «мелкие пакости». И ребенок привыкает к такому отношению.    Вступая в брак, молодые люди, остаются все теми же детьми. И когда хотят получить то и или иное в отношениях с партнером, применяют все те же уловки (иногда не понимая того), ожидая, что их прихоть будет исполнена. Что их ...

  Почему он так поступил? Здравствуйте, друзья.    Очень часто именно женщина задает этот вопрос: - Вот почему он так поступил? Это я виновата? Или он — урод? Ей следовало бы остановиться и спросить себя: - А зачем, собственно, это нужно? Что изменится от того, найду я виноватого или нет? Тем более, априори, виноватым будет мужчина.    На проблему можно смотреть по-разному. Можно искать виноватых. Можно даже найти и наказать их. Так поступают люди, «застрявшие» в «детской» позиции. А как видит мир ребенок? Можно и нельзя, хороший и плохой. За хорошие поступки похвалят, за плохие — накажут! Вот и продолжают, по инерции, примерять детские шаблоны на взрослую жизнь. Разумеется, при таком подходе, никакого решения быть не может.    Зрелый же подход означает принятие личной ответственности за происходящее. Он не предполагает поиск и наказание виновных (а также понимание их мотивации). Он помогает увидеть собственные ошибки. А безусловное прин...

  Невротические отношения. Здравствуйте, Друзья.    Итак: молодые люди встретились и пытаются выстроить отношения. В процессе возникают определенные споры: один из них считает, что партнер недостаточно серьезно настроен, не демонстрирует ожидаемого объема чувств, вследствие чего он начинает предъявлять претензии, которые выливаются в регулярные конфликты. — Ты меня не любишь, потому что я не вижу того-то и того-то. Я не чувствую твоей любви. Я хочу большего (далее следует перечисление поведенческих проявлений, способных убедить его в искренности чувств и серьезности намерений).     Партнер, в такой ситуации, испытывает вину, оправдывается, стремится угодить. Но как бы он не старался — толку нет. Ситуация напоминает сказку о рыбаке и рыбке: что бы старик не предпринимал (идя на поводу у своей сварливой старухи), всё мало. Всегда найдется то, чего он еще не сделал, дабы убедить дражайшую половину в своей любви и лояльности.     C...

 Абьюз. Здравствуйте, Друзья.   Итак, про «абьюзеров» (А не абьюзер ли, мой молодой человек?)...   Так что это за зверь такой? Начнем с того, что это (всего лишь) ярлык (я бы, даже, назвал его «трендом»!), позаимствованный из другой культуры, вместо привычных: козел, сволочь, скотина, душнила и так далее. Призванный вызывать в «обвиняемом» чувство стыда, неполноценности, убогости, невыносимого душевного страдания.   Т.е. это вовсе не «научный термин», за которым стоит некое правило, понимание которого может как-то улучшить отношения в паре. И не нужно пытаться казаться умнее, втыкая его куда не попадя. И уж тем более, не нужно спрашивать у психолога: не абьюзер ли мой партнер? Хотя бы потому, что специалист заточен на безусловное принятие (без условий, ярлыков, оценок).   Вот Вам пример: здоровая тётёха с размаху сумкой заряжает худощавому пенсионеру в очках с криком: — Ты еще, старый козел, будешь учить меня жизни! Люди, посмотрите ка, что д...