Помощь психолога

  Про поиски идеала. — Здравствуйте, Доктор. — Здравствуйте. — Дело в том, что я одинок, никак не могу найти женщину. Боюсь, так и останусь один. — А какую женщину Вы ищете? — Красивую, умную, стройную, чтобы могла поддержать беседу, разделяла интересы, чтобы не скучно было вместе. — Разве мало вокруг красивых женщин? — Много, даже слишком, но нет такой, чтобы подходила по всем параметрам. Если красивая, то глупая, если умная, то страшная... — А золотая середина? — Это не слишком красивая и не слишком умная. Такое не подходит. — И что Вы намерены предпринять? — Уже предпринимаю. Ищу. Обращался и на сайты знакомств, в специализированные агентства, встречался. Да, есть и красивые, и умные, но все не то. Если внешние параметры устраивают, не устраивает секс... — А что с ним не так? — Ну, собственно, меня возбуждает, когда женщина получает удовольствие, демонстрирует его. А уж когда у нее оргазм! Я готов дарить подарки, взять на себя бытовые задачи. Люблю готовить и угощать тем, что пр...

  А почему они (он, она)...? Здравствуйте.   Задавая такой вопрос, человек меньше всего хочет услышать ответ: они поступили так, потому что...! На самом деле это аналог детского вопроса: почему они меня обижают? Почему они со мной не играют? Чем я хуже? Почему у них больше игрушек? И так далее. Это, скорее, возмущение. Или, даже, подавленная агрессия. Вроде того: да что они себе позволяют?! На каком основании они так себя ведут? Они что, лучше всех? По какому праву?    В детстве — это способ прожить негативные эмоции. Когда взрослеешь, привычка остается, а осознание собственного эмоционального состояния — не всегда. И человек продолжает задавать вопросы так, будто бы ответ на них сделает жизнь лучше. Иногда ему отвечают что-то. Что-то объясняют, а эмоциональное состояние вопрошающего — не меняется (ибо эмоция подавлена, не прожита).    Поэтому, вместо трактовки чужого поведения, хорошо бы подтолкнуть «Незнайку» к осознанию собственных чувств....

  Крысиные бега.     Случается, что проблемы образуют порочный круг. Одно цепляется за второе. Из него проистекает третье, которое цепляет первое. Ум, как хомячок в колесе: голова кипит, энергия тратится — а результата нет. Бег на месте.    И как же прекратить этот забег? Многие понимают, что привычки и убеждения формируют этот замкнутый цикл. Стало быть, необходимо их менять. Т.е., «как говорят психологи», «выйти из зоны комфорта», что само по себе — уже стресс. И перспектива такого выхода порождает тревогу. - Как это сделать? — спрашивает клиент. И вопрос вовсе не про, что нужно что-то сделать. Он про то, чтобы отсрочить выход из зоны комфорта (как ребенок находит отговорки, чтобы не идти к врачу, или в садик). Бесполезно рассказывать о самом процессе (тогда терапия превращается в рассказ специалиста о том, как он будет работать. А клиент, при этом, работать над собой не будет. Будет лишь задавать новые вопросы, дабы отложить перемены).    ...

  Про справедливость. Здравствуйте, Друзья.    Как часто Вам приходится слышать о справедливости? Как часто Вы вспоминаете о ней? Призываете к ней? А что это такое, справедливость? Это когда все поровну? По-честному? Ну и как же сравнить эти «равноценные» и «честные» доли, учитывая субъективность восприятия (взвесить то нельзя)?   Есть много философских теорий, да и у самих читателей будет что сказать. И, все же, общаясь с людьми понимаешь одну вещь: если они получают то, что вожделеют — это обязательно справедливо. А если нет — несправедливо. Независимо от прилагаемых усилий. Если обидели (невзирая на собственное хамское поведение) — не справедливо. Отказали в притязаниях — тоже. Если человек, в которого ты влюблен, не отвечает взаимностью — несправедливо. Если тебя обхаживает неприятный человек — это не просто несправедливо, это оскорбительно! Да как он посмел?!    Так что же это такое? Некий «флаг», которым можно размахивать, требуя свое? ...

  Почему у меня не получается найти мужчину, на которого можно положиться? Здравствуйте.    Очень часто можно услышать именно такую формулировку. Как правило, упреждая встречный вопросы специалиста, спешит дополнить информацию о себе: нет, я не доминирующая женщина. Я изящная, красивая, забочусь о себе. И всегда мечтала о том, что у меня будет заботливый мужчина, который возьмет все на себя, будет каменной стеной, за которой можно укрыться от житейских невзгод. А на деле — получается наоборот. Что со мною не так? — Скажите, как Вы поймете, что на мужчину, в данный момент ухаживающего за Вами, можно положиться? — Ну, он должен быть самостоятельным, ответственным, иметь стабильный доход. Должен уметь находить решения в сложных ситуациях. Быть добрым, щедрым, заботливым, любить меня. — И если он будет обладать всеми указанными качествами, Вы сможете довериться ему? Сможете чувствовать себя «как за каменной стеной»? А Ваши прежние мужчины разве не были такими? — На первы...

Если любит, почему не женится? Здравствуйте, Друзья.     Подобный вопрос встречается часто. Иногда специалист пытается «объяснить» клиентке «очевидные» вещи. Мол, любовь, секс и брак — вещи разные и не имеют прямой причинно-следственной связи. Бывает и любовь без брака. И брак без любви. И секс — без любви и брака. Это все равно, что спросить: если хочет есть, почему не идет в ресторан?     Все это — личный взгляд отвечающего, который не соответствует мыслям того мужчины, о котором говорит дама. И все эти очевидные ответы она знает. Ее интересует конкретный мужчина и его мысли. И тут Вы бессильны. Вы не можете дать ответ за него. Вы даже не можете предполагать за него.     Но помочь клиентке можете. Ибо есть человек с проблемой (клиент) и есть Вы — специалист. И нужно ее (проблему) как-то разрешить (рассуждения о мотивах мужчины — уход в сторону от решения проблемы). А чтобы разрешить, нужно ее выделить, обозначить, вербализова...