Сообщения

Изображение
  Про поиски идеала. — Здравствуйте, Доктор. — Здравствуйте. — Дело в том, что я одинок, никак не могу найти женщину. Боюсь, так и останусь один. — А какую женщину Вы ищете? — Красивую, умную, стройную, чтобы могла поддержать беседу, разделяла интересы, чтобы не скучно было вместе. — Разве мало вокруг красивых женщин? — Много, даже слишком, но нет такой, чтобы подходила по всем параметрам. Если красивая, то глупая, если умная, то страшная... — А золотая середина? — Это не слишком красивая и не слишком умная. Такое не подходит. — И что Вы намерены предпринять? — Уже предпринимаю. Ищу. Обращался и на сайты знакомств, в специализированные агентства, встречался. Да, есть и красивые, и умные, но все не то. Если внешние параметры устраивают, не устраивает секс... — А что с ним не так? — Ну, собственно, меня возбуждает, когда женщина получает удовольствие, демонстрирует его. А уж когда у нее оргазм! Я готов дарить подарки, взять на себя бытовые задачи. Люблю готовить и угощать тем, что пр...
Изображение
  А почему они (он, она)...? Здравствуйте.   Задавая такой вопрос, человек меньше всего хочет услышать ответ: они поступили так, потому что...! На самом деле это аналог детского вопроса: почему они меня обижают? Почему они со мной не играют? Чем я хуже? Почему у них больше игрушек? И так далее. Это, скорее, возмущение. Или, даже, подавленная агрессия. Вроде того: да что они себе позволяют?! На каком основании они так себя ведут? Они что, лучше всех? По какому праву?    В детстве — это способ прожить негативные эмоции. Когда взрослеешь, привычка остается, а осознание собственного эмоционального состояния — не всегда. И человек продолжает задавать вопросы так, будто бы ответ на них сделает жизнь лучше. Иногда ему отвечают что-то. Что-то объясняют, а эмоциональное состояние вопрошающего — не меняется (ибо эмоция подавлена, не прожита).    Поэтому, вместо трактовки чужого поведения, хорошо бы подтолкнуть «Незнайку» к осознанию собственных чувств....
Изображение
  Крысиные бега.     Случается, что проблемы образуют порочный круг. Одно цепляется за второе. Из него проистекает третье, которое цепляет первое. Ум, как хомячок в колесе: голова кипит, энергия тратится — а результата нет. Бег на месте.    И как же прекратить этот забег? Многие понимают, что привычки и убеждения формируют этот замкнутый цикл. Стало быть, необходимо их менять. Т.е., «как говорят психологи», «выйти из зоны комфорта», что само по себе — уже стресс. И перспектива такого выхода порождает тревогу. - Как это сделать? — спрашивает клиент. И вопрос вовсе не про, что нужно что-то сделать. Он про то, чтобы отсрочить выход из зоны комфорта (как ребенок находит отговорки, чтобы не идти к врачу, или в садик). Бесполезно рассказывать о самом процессе (тогда терапия превращается в рассказ специалиста о том, как он будет работать. А клиент, при этом, работать над собой не будет. Будет лишь задавать новые вопросы, дабы отложить перемены).    ...
Изображение
  Про справедливость. Здравствуйте, Друзья.    Как часто Вам приходится слышать о справедливости? Как часто Вы вспоминаете о ней? Призываете к ней? А что это такое, справедливость? Это когда все поровну? По-честному? Ну и как же сравнить эти «равноценные» и «честные» доли, учитывая субъективность восприятия (взвесить то нельзя)?   Есть много философских теорий, да и у самих читателей будет что сказать. И, все же, общаясь с людьми понимаешь одну вещь: если они получают то, что вожделеют — это обязательно справедливо. А если нет — несправедливо. Независимо от прилагаемых усилий. Если обидели (невзирая на собственное хамское поведение) — не справедливо. Отказали в притязаниях — тоже. Если человек, в которого ты влюблен, не отвечает взаимностью — несправедливо. Если тебя обхаживает неприятный человек — это не просто несправедливо, это оскорбительно! Да как он посмел?!    Так что же это такое? Некий «флаг», которым можно размахивать, требуя свое? ...
Изображение
  Почему у меня не получается найти мужчину, на которого можно положиться? Здравствуйте.    Очень часто можно услышать именно такую формулировку. Как правило, упреждая встречный вопросы специалиста, спешит дополнить информацию о себе: нет, я не доминирующая женщина. Я изящная, красивая, забочусь о себе. И всегда мечтала о том, что у меня будет заботливый мужчина, который возьмет все на себя, будет каменной стеной, за которой можно укрыться от житейских невзгод. А на деле — получается наоборот. Что со мною не так? — Скажите, как Вы поймете, что на мужчину, в данный момент ухаживающего за Вами, можно положиться? — Ну, он должен быть самостоятельным, ответственным, иметь стабильный доход. Должен уметь находить решения в сложных ситуациях. Быть добрым, щедрым, заботливым, любить меня. — И если он будет обладать всеми указанными качествами, Вы сможете довериться ему? Сможете чувствовать себя «как за каменной стеной»? А Ваши прежние мужчины разве не были такими? — На первы...
Изображение
Если любит, почему не женится? Здравствуйте, Друзья.     Подобный вопрос встречается часто. Иногда специалист пытается «объяснить» клиентке «очевидные» вещи. Мол, любовь, секс и брак — вещи разные и не имеют прямой причинно-следственной связи. Бывает и любовь без брака. И брак без любви. И секс — без любви и брака. Это все равно, что спросить: если хочет есть, почему не идет в ресторан?     Все это — личный взгляд отвечающего, который не соответствует мыслям того мужчины, о котором говорит дама. И все эти очевидные ответы она знает. Ее интересует конкретный мужчина и его мысли. И тут Вы бессильны. Вы не можете дать ответ за него. Вы даже не можете предполагать за него.     Но помочь клиентке можете. Ибо есть человек с проблемой (клиент) и есть Вы — специалист. И нужно ее (проблему) как-то разрешить (рассуждения о мотивах мужчины — уход в сторону от решения проблемы). А чтобы разрешить, нужно ее выделить, обозначить, вербализова...
Изображение
  Про уважение.   Здравствуйте!    Достаточно часто приходится слышать от людей жалобы на то, что их «не уважают». И вопрос, соответственно: как заставить себя уважать? Или: как реагировать на проявление неуважения (откровенное оскорбление)? - Реагировать? А как Вы умеете «реагировать»? Вероятно, все же, знаете, как нужно реагировать на оскорбление или обиду, нанесенную Вам? Тогда для чего вопрос? Что мешает реагировать адекватно ситуации? Страх быть битым? Боязнь осуждения? Страх перед тем, что реакция испортит отношения?    В этом случае вопрос не про «реакцию». Это про страхи. Что бы Вам ни предложили, страх не даст отреагировать так, как рекомендовано. Сам вопрос неверен. Говорят же: правильно сформулированный вопрос — половина ответа. - Я хочу, чтобы меня перестали унижать. - Разве Вы можете управлять поведением других? Хотеть-то Вы можете, безусловно. Но управлять чужим поведением… Постарайтесь поставить задачу так, чтобы ее реализация завис...