Как можно и как нельзя?
Здравствуйте, друзья.
Вероятно, многие из Вас сталкивались (в разговоре с кем-то) с выражением: со мною так нельзя! Какую реакцию оно вызывает?
Наверное, стоит начать рассказ издалека. Со времени беззаботного детства, когда ответственность за наши питание и воспитание несли родители. В этот период жизни многие столкнулись с первыми запретами. И, скорее всего, проявили активный протест в связи с оным. Как так — нельзя? Вот и первый конфликт «отцов и детей».
Сама по себе тема воспитания очень и очень «индивидуальна», несмотря на множество написанных трудов о том, как «нужно правильно». Кто-то просто «не в курсе», а кто-то «чихать хотел с высокой колокольни» (на указания какого-то «умника», не разбирающегося в жизни).
Но, все же, есть правила, которые определяют будущее ребенка. Есть родители, которые постоянно одергивают ребенка, заявляя: это нельзя! Туда нельзя! Сюда нельзя!
Ребенку изначально навязываются некие жёсткие рамки, в которых он вынужден существовать (ибо нарушение запрета карается). Привыкнув к системе запретов у ребенка вырабатывает рефлекс испрашивать разрешения на любое действие. И пока оно не получено — ребенок пассивен. Да, ребенок при этом исполнителе, послушен, но больших высот добьется вряд ли, ибо изначально в нем убит дух авантюризма (в хорошем смысле), самостоятельность и даже ответственность (ведь ее несет тот, кто разрешает или запрещает). Так и ждет всю жизнь высшего дозволения или благословения.
Жизнь идет, он ищет одобрения, совета. Все, кому не лень что-то советуют (иногда приказывают). А так как такие «советы» могут быть весьма противоречивы, а самостоятельные решения он принимать не привык, так и мается, не зная что предпринять.
А есть другой тип родителей, которые «все разрешают». Живя в такой системе, где даже не возникает вопроса: а можно ли? — ребенок пробует все. И сам учится (на своих ошибках, а иногда и травмах) познавать мир, получая обратную связь непосредственно от среды обитания. Возможно, Вы скажете, что такой человек вырастет эгоистом, думающим только о себе. Не стану делать авторитарных заявлений, скажу только, что такой ребенок растет, получая непосредственную обратную связь от тех, с кем взаимодействует. Так что, он вполне способен разобраться в чужих интересах и в том, что бывает за то, если их нарушают. Он учится договариваться.
Возможно, такое воспитание вы назовете попустительским? Тут стоит сделать оговорку. Если родителям все равно, как развивается их ребенок, им некогда, свои задачи важнее детских запросов, тогда да, это попустительство (равнодушие, безответственность). А если родитель может объяснить и подсказать, чего делать не стоит (заметьте, нет запрета, просто рекомендация с объяснением последствий), вовремя переключить внимание, дать какие-то навыки, подсказки, то это уже доверительное (в умных книжках его называют демократичным).
Так к чему такая долгая прелюдия? Да к тому, что продукт определенного воспитания, навязывает модель взаимоотношений, принятую в его родительской семье:
- Со мною так нельзя.
Он не рассказывает партнеру о том, как ему лучше, о том, как нужно и можно. Он выстраивает отношения, основываясь на запретах, лишая партнера возможности получить обратную связь, что ведет к излишней напряженности и непониманию, страхам. Здесь нет партнерства. Только диктат.
Партнерство — это про доверие и умение договариваться, уважая границы друг друга.
- Да, так можно и нужно! Мне так приятно! А вот так — больно!
Т.е. мы не запрещаем, мы даем грамотную обратную связь на происходящее, что позволяет познать друг друга и получить максимальное удовольствие от совместного взаимодействия.
Комментарии
Отправить комментарий